Category: недвижимость

Category was added automatically. Read all entries about "недвижимость".

Недвижимость

Эренфельд – хипстерский район Кёльна, местный аналог нью-йоркского Ист Вилладжа. В подвале одного из баров проходит представление-ужастик, простите, - продаётся недвижимость. В самом баре всё как положено: тесно, красные стены, тусклые люстры, невротичная рыжая хозяйка на выходе: «Вы же к нам на осмотр? Какая радость а-хахаха-аха, вот ведь радость ха-ха».
Ха-ха, соглашаюсь я мысленно.
Значит, приходим группой незнакомых людей осматривать выставленную на продажу недвижимость, старый двухэтажный дом в центре Эренфельда. Всех секретов выдавать не буду, вдруг вы тоже заинтересуетесь, зато расскажу, как правильно встречать хтонический ужас.

Невротичная хозяйка, уже другая, отводит нас в сторону красной занавески и вводит в курс дела:
- Вам так повезло, так повезло, да-да!... Такой дом, низкая цена, целых 230 квадратных метров ха-хахаха! А на стульчик хотите сесть? Сядьте на стульчик, да-да... Удобно?! Ну вот, вот, вот ахахха..! А бар, вам нравится бар?!
Из-за красной занавески неожиданно появляется ещё одна девушка в брючном костюме, похожая на мертвеца (слои пудры, тёмная краска на  для эффекта впалых щек).
- А это ваш агент! С ней вы ещё познакомитесь! Ха-хахаха... Чего-то это она тут ходит... Коллега.. ты что-то заплутала...
- А мыться она пробовала? – вдруг с ехидной улыбкой выдает немка рядом со мной. – Разводы эти черные на лице. Грязь какая-то.
Хозяйка не смущается:
- Ахахаха, да-да-ада, мыться... Мытья полезно, да?! Полезно для кожи!
- Очень, - невозмутимо подтверждает немка. – Особенно для кожи лица. Вы ей скажите.
- Скажу- скажу ахаха!
Нас заводят в мрачную, красную-красную ванную комнату, заставляют осмотреть каждый уголок. Возвращаемся слегка подавленные.
- Да нет, хорошо, - говорит кто-то из группы. – Понравилось. Впятером туда поместились. Семейные поход к унитазу можно устраивать.

Уже после того, как нас рассказали про расчлененку и погоняли по дому с топорами, немытая агент по недвижимости заводит во внутренний дворик:
- Садитесь-садитесь.. Такой прекрасный дом, да?! Ещё и с историей! Ну а что немного мрачновато, так и ничего, правда, правда? И  вообще, если вы ищете дом, в котором до вас ещё никого не убили!... Ха-ха! Ну тогда вам нужно построить его самим!!
- Да как-то неохота, - признаётся парень из моей группы.
- Не очень как-то, мы лучше этот купим, выгодно, - соглашаемся мы.
Из двери соседнего дома появляется женщина в черном с черной розой и с темной вуалью на лице. Агент по недвижимости куда-то смывается. Женщина в черном продолжает приближаться .
- Вам босиком неудобно, наверное? – говорю я ей сочувственно. – Дождь прошел... Асфальт... Мокро... Вы без обуви...
- А у нас и тапочек нет запасных, - вздыхает кто-то из группы.
Женщина смотрит грозно и начинает рассказывать страшную историю о домашнем насилии и убийстве своего сына. Ходит из стороны в сторону. Скрывается обратно в доме.
- Нездоровая атмосфера, - подвожу я итог. – Попросим ещё разок скинуть цену.

Но в итоге совсем передумали. Во-первых, подвал там так себе и без услуг экзорциста не обойтись. Во-вторых, к клоунам я отношусь с подозрением, особенно к рыжим. В-третьих, коллекционер кукол совсем свихнулся и развёл везде хлам!

Мораль - будьте бдительны! Если ваш агент по недвижимости пренебрегает гигиеной, то и дом, который он продаёт, будет полной антисанитарией.